про депрессиюМне вот тоже дико хочется накатать сейчас категорический пост на категорические четыре строчки про то, как больно мне дышать, а в Смольный добираться два часа, из коих половину пешкодралом, а вторую половину - стоя в забензиненном автобусе, а температура все держится, и мне писать статью про ядерное оружие, а голова болит и не работает, плюс язык этот животных еще с пауэр-поинтом, а дурацкие голодные синицы долбят и долбят за окном мой пакет с колбасой, долбят и долбят, и не удалить ли мне тут дневник в порыве чувств. Больным простительно и все такое.
Ну, будем считать, что я поныла.
На самом деле, это проблема. Не моя, но проблема. Вспомнилось тут мне, что Россия стабильно занимает одно из первых мест по самоубийствам, и взгрустнулось. Далеко не все у нас выходят живыми из кризиса среднего возраста, когда человек по полученным знаниям уже состоялся, а применить их на практике, чтобы его там морально и финансово оценили, не может. Рабоче нужны, конечно, но чтобы, скажем, кандидат геофизических наук взял вот так, переломил себя, свои желания свою, да-да, гордость и пошел в подмастерья (все равно ведь сперва придется учиться, хотя бы две недели), - далеко не каждый кандидат геофизических наук на такое способен. Тем более у нас, когда за почти сотню лет народ уже привык, что рабочим априори платят больше, и профессорами становятся обычно те, для кого деньги не на первом месте.
Но с финансовым кризисом уже не о первых местах приходится думать, а о том, на что выжить.
И это очень печально, и где выход - неизвестно. То есть понятно, что когда наш дивный ГПС начнет уже вкладывать бабки не только в ВПК да нефтяные скважины, а потом пройдет еще лет пятнадцать, и все более-менее загипсуется, тогда, глядишь, станет с профессиональной самореализацией легче. Я, правда, пребываю в сомнениях относительно того, что наш дивный ГПС когда-либо созреет. Не та у них система ценностей.
А ведь дикие трудности с профессиональной самореализацией - это только одна из причин. Человек в принципе сейчас живет в постоянном стрессе, везде, где уже не существует традиционное общество. Но если, скажем, в Штатах - это нормально, иметь своего психоаналитика и наведываться к нему раз в неделю, то у нас над этим смеются. И никто не ходит, потому что стыдятся. Чего-то. У нас считают, что водка - куда достойнее. Может быть, у нас настоящих психоаналитиков, из тех, кто способен помочь, еще нет. В конце концов, это тоже целая культура.
А депрессия, настоящая депрессия, - страшная болезнь. Очень страшная болезнь, я наблюдала это годами, я знаю, о чем говорю.
Теперь мне кажется, я наблюдаю это снова. А человек даже до так называемого среднего возраста не дожил. И я понятия не имею, чем тут можно помочь, и дело даже не в том, что я не психоаналитик. Дело в том, что у меня в голове засела установка, что когда дело касается твоего к себе отношения (к себе и к своей жизни), никто не поможет, если ты сам себя не перепрограммируешь.
Можно сказать, что я пафосна и самоуверенна, но я еще в четырнадцать лет сказала себе, что не будет со мной такого, чего бы не случилось. И действительно, не будет. Но это только потому, что я видела. Видела, как это бывает и к чему приводит, и видела это в семье. Внутри так называемого личного круга. К сожалению. А если бы не видела, кто знает.
Как вдолбить кому-то, что ты тупо знаешь, чем это заканчивается? Если этот кто-то нацелился на то, что все должны его утешать и говорить, какой он милый и замечательный, и что все у него, конечно, получится, а он, конечно, будет возражать, играть в видео-игры с бутылкой пива и нифига не делать. И, главное, зачем? Он уже потерял мое уважение.
Это просто моя нескладная компенсация за то, в чем я однажды с треском провалилась.
Н-да, я начала с России, перешла на личности, наверное, это было неизбежно, но как же не хочется заканчивать все столь безнадежно. Даже не знаю, что можно написать позитивного. "Люди, встряхнитесь и идите"?
Когда-нибудь, когда буду на пенсии, и у меня будет свой вертолет, куча внуков, много денег и бесплатный Интернет, я обязательно напишу замудреную статью на тему выживания с собственной психикой, а пока мне рано делать выводы, пока мне надо жить.

@настроение: болею я. но я держусь! хе-хе.

@темы: Псевдофилософия, Самокопание, жЫзненное, Наблюдения