Раз уж начала про любовь, значит, напишу.
Нет, я сегодня не пила, но все равно напишу.
Какая-то жуткая реакция фанатов на третий сезон наталкивает на такие вот размышления. Помню, последний раз у народа так крышу срывало, когда грохнули профессора Снейпа, и то вроде не до такой степени.
М-да, меня лично подобная неадекватная реакция вгоняет в недодепресняк и заставляет писать всякое.
Никогда не думала, что напишу здесь это, но пришло такое настроение.
Словом.
Неоднократно давила на жалость сообщала я тут, что за свои неполные 23 годков, ни разу не довелось мне влюбиться. И это правда. Но сей прискорбный факт не означает, что мне никогда никто не нравился. На влечение-то я вполне способна, честное слизеринское.
А вообще, от чего мне столь затруднительно экзистенцианировать в этой Вселенной? Потому что те позывные, которые способны вызвать влечение во мне к определенному человеку, катастрофически не совпадают с теми позывными, которые вызывают влечение в подавляющем большинстве гуманоидов. В первую очередь, это касается товарищей мужского пола.
про неплатоническую любовь. в каком-то смыслеЯ вот, к примеру, никогда до последней недели не носила топиков, открывающих грудь. Ну, правда. Не потому что я там стесняюсь, хоспадиспаси, а потому что люблю я строгую элегантную закрытую одежду, особенно черно-белых тонов. До того люблю, что можно сказать, это мой фетиш. Однажды дернул меня кто-то нехороший сказать об этом психиатру, так он так на меня посмотрел, как смотреть умеют лишь они, психиатры, узрев бескрайний простор для медицинской деятельности, да киллеры, увидев свою жертву в подходящем месте. Дорого бы отдала, чтобы узнать, что там за мысли копошились в тот момент в психиатрской голове, да не о том ведь речь.
А тут, понимаешь, купили мне топик в честь поступления. Белый, красивый и очень открытый.
Ну, я, значит, надела его и пошла вечером дышать кислородом на набережную.
Чуть ли не каждый второй мужчина от 15 до 90 пялился на мою грудь. Трое пытались завести со мной знакомство, хотя обычно ко мне рискуют подойти либо лица кавказской национальности за сорок, воображающие, будто им все позволено, либо вдупель пьяные.
Я, конечно, понимаю, что нормальным женщинам не открыла здесь Америку.
Но все это вогнало меня, наивную чукотскую девочку, в состояние затяжной меланхолии (на целых два с половиной дня).
Ибо по большому счету мне пофигу как человек выглядит, чтобы быть для меня сексуальным. Чтобы быть для меня сексуальным, человек должен таковым себя ощущать. Если ботаник в роговых очках и в пиджаке с папиного плеча чувствует всем своим существом, что это его-имидж-и-пошли-все-кому-не-нравится-далеко-и-навсегда, то он будет сексуальным. При этом, если богатенький мальчег, одетый в павлиные перья, лопается от самодовольства и искренне воображает, будто обладает чувством стиля, то он вызовет во мне лишь жалость, так что все не так просто, ибо чувство меры - наше все.
Но чувство меры - это внутреннее, это составляющая личности, так что дело опять-таки далеко не во внешних данных.
Самый сексуальный орган, это, конечно, мозг. Все остальное - вытекает.
Кем бы ты ни родился, если с серым веществом у тебя в порядке, всегда есть шанс выйти чуть за рамки предписанного окружением, создать себя самому и, следовательно, стать для меня секс-символом.
Второе - взгляд, который зеркало психического состояния.
Третье - то, что человек говорит.
Четвертое - то, как человек это говорит.
Пятое - как человек дышит.
Иногда этого вполне хватает. Иногда случаются бонусы в виде внешних данных, которые могут оказаться в моем вкусе. Причем, чаще всего, я и не подозреваю ранее, что эти самые данные в моем вкусе. То же самое касается одежды и других нательных аксессуаров.
Я, например, навечно полюбила зеленые очки, увидев их на одной девушке, которая читала в троллейбусе мою любимую книгу.
Было со мной как-то, что я почти влюбилась в человека просто за то, как он писал в Сети. Я не знала ни пола, ни возраста, ни тем более того, как этот человек выглядит, я просто читала то, что он писал в ЖЖ. Человек этот звал себя в среднем роде и ничего особенного не писал. Даже можно сказать, ничего загружающего и ничего познавательного. Человек писал про себя, но без претензии на короткие цинично-пафосные посты, которые так модны сейчас на дайри, и которые так меня раздражают.
В сущности, там был обыкновенный дыбр.
Я до сих пор не могу разобраться, что же меня так задевало в этих записях. Временами перечитываю сохраненное - и по-прежнему ничего не понимаю.
Это, признаюсь, время от времени тихо вымораживает, ибо я-то привыкла расставлять причинно-следственные связи своих эмоций по полочкам.
Ну, короче, однажды, я в кои-то веки переборола свою природную трусость (первый и последний раз, судя по всему), и попросила этого юзера прислать мне свою фотку в обмен на мою. Не то, чтобы этому юзеру была интересна моя физиономия, думала я, учитывая, что упомянутый юзер ничего о моем существовании до того момента не знал (у меня даже ЖЖ-то с роду не водилось), но надо же было как-то загладить свою наглость. Должно быть, юзер посчитал мое предложение забавным, и послушно обменялся со мной фотками.
Моя загадочная почти-любовь оказалась добротной дамой лет сорока с ужаснейшей с эстетической точки зрения химзавивкой. И что же? А ничего. Никакого разочарования я не испытала (правда от ужаса по первости оторопела, что было, то было).
На фотке были глаза. И этот взгляд был таким... таким же, как те записи. Абсолютно ничего особенного, но мое.
Я не могу это объяснить иначе.
Я вообще не могу это объяснить, и меня это бесит.
Мне временами приходит в черепную коробку неутешительная мысль, что, возможно, это значит, что я сама такая же обыкновенная на самом деле. Или что в сорок лет буду носить такую же химзавивку.
А может быть, это значит всего лишь, что в сорок лет я буду так же улыбаться. Что у меня будет такой же взгляд.
И, ах да, мы же говорим здесь о сексуальном влечении. Оно после фотки никуда не испарилось.
Именно после того случая я и утверждаю с полным правом, что внешность идет для меня лесами и полями, и даже каньонами.
Такие дела.
Потому и напала на меня меланхолия после того случая с топиком. Я, конечно, продолжаю его носить, ибо топик красивый, а на улице жарко. Но отношения я заведу только с тем, кто решится познакомиться со мной, когда я в своем любимом наглухо закрытом бизнес-костюме.