"Лучше молчать и казаться глупым, чем открыть рот и развеять все сомнения" М.Твен
дыбр как он естьТакое ощущение, что у людей под конец лета весна началась. Уже дня четыре по дороге с работы со мной упорно пытаются познакомиться. Я их механически отшиваю, конечно. То есть первая моя мысль - когда человек приятной мне наружности и выражается вежливо - это "а почему бы и нет". В следующее мгновение я, правда, вспоминаю, что иду с пятикилограммовыми котомками и через шесть часов опять вставать на работу, и перспективное "а почему бы и нет" превращается в "да ну нафиг". Вот сегодня, например. Очень был неплохой с виду мальчик, блондин, приятный голос, выражается даже как классический питерский интеллигент. Мой гениальный ответ на его вопрос "Вам некогда знакомиться?" - "Да, мне в шесть утра на работу", поверг его в соляной столб. По-моему, ему никто так еще не отвечал. Сижу и думаю, что, может быть, вот здесь как раз я и зря это сделала. Хрен бы с ними, с котомками. Хрен с ними, с завтрашним и послезавтрашним тринадцатичасовыми рабочими днями. И потом, я все равно нифига не сплю. Может быть, вот он, мой канувший теперь в лету принц, с которым было бы легко и просто. Нет, если бы человечество жило по законам типа "встретились - обменялись медсправками - трахнулись - разошлись", мне было бы гораздо проще жить, но человечество не живет по этим законам. Что бы ни говорили про мужчин, которые, конечно, намного проще относятся к сексу, чем большинство женщин в силу тупо биологии, - даже для мужчин секс без эмоциональной вовлеченности невозможен, если только ты не социопат, конечно. Ты же трахаешься с хомо сапиенс, а не с компьютером. А лишний хомо сапиенс в моей жизни - это еще одна эмоциональная отдача, еще одна личность, которая к тому же регулярно нарушает мое личное пространство, и на связь с которой моя иссякнувшая батарейка, похоже, просто не способна. В свои редкие выходные я не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать. Нет, я регулярно заставляю себя выгуливаться в компании в бар там или в лес. Но давайте начистоту - это уже не выходной. Это я называю "встряска человеческим общением вне периметра". Как правило, я эмоционально напрягаюсь намного больше, чем отдыхаю. Хотя в этом есть свое приятное. Но я до предела включаю эмоциональную отдачу на работе, это тринадцать часов без перерыва зубов, улыбок и приятного голоса невзирая-ни-на-что, и только лишь мысль, что надо будет эмоционально напрягаться с кем-то, черт возьми, близким еще и в редкие часы отдыха, меня убивает. Я говорю себе: как только я стану чуть меньше работать, как только я стану чуть меньше работать, как только... Да ладно, пора взглянуть правде в глаза. Когда я стану чуть меньше работать? В ближайшие три года - никогда. Значит, пора брать себя в руки - и следующему понравившемуся на первый взгляд человеку ответить "почему бы и нет". Ибо если совсем-совсем посмотреть правде в глаза, - знакомство на улицах, в целом, пока мой единственный выход. Эти люди меня не знают, а значит, не боятся. Те, кому я знаю точно, нравлюсь на той же работе, боятся. Черт его знает, почему. Я же сплошные зубы, улыбки и приятный голос.